这个冬天
早晨射进来的阳光叫醒了我，我睁开忪醒的眼睛，带着一丝睡意，像猫一样蜷缩成一团，看着地板上的点点阳光，伸出手去覆盖在上面，谁知，那斑斑点点却灼痛了我的手心手背。我努力抬起沉重的头，迎向阳光，不之所从，没有方向。我想，我该为我这即将过去的的冬天写点什么，对于我来说，2007像谜一样令我不安，但具体我又说不清什么。尤其是这样的冬天，我不能让他就这么从我的生命里匆匆走过……真实的我无法抹灭，只有记忆，他已经班驳……
我总觉得在我的生命里我丢失了什么，丢失了我重要的东西，也许，我只是丢失了我自己。忽然间，发现曾经充满天真笑意的我已经消失不见，触碰不到。在我的记忆中，只剩下20岁之前的快乐美好。之后至今，我想我已经遗忘。忘了怎样去安慰自己，忘了怎样去坚持，更是忘了我所有该忘或不该忘的，也许，这样挺好。
在这即将过去北京的冬天，在这个曾是历朝古都的城市，我告诉我自己，我厌倦了这个城市，厌倦了在这个城市里生活。在这个城市里的青春故事，让我感觉像快餐一样，更加像垃圾，让人觉得怦然心动，又让你感觉疲惫，甚至冷漠，颓废。我们每一个人都从年少无知的岁月走过，我们都曾有过自己的精神家园，在那里，辛勤的播种，灌溉，满心期盼地等它结成果实。开始的时候，我像我们每个人都是以这种心态来面对我们的青春。即使途中有再大的困难，我们都曾经告诉自己，我可以，我行。终于等到结果的那一天，却已是从狂热内心的冲劲少年到了伤痕累累。
在我即将挥霍完我的青春的时候，我开始困惑。我究竟遗忘了什么？丢失了什么？突然间，我想找回这些，可是都一去而不再复返。当我一次一次筋疲力尽倒在地板上，张大嘴巴像缺氧的鱼大口大口呼吸的时候，我才发觉。我要被我自己给逼疯了。每当我在夜里拼命折磨自己，逼自己去回忆我以为我已经遗忘的过去，好友的一句话：“傻孩子，你就不怕把自己给累着。”会突然让我感动的眼睛湿润。
快乐也好，疼痛也好，都是我们成长道路上的奠基石。记忆的荒芜，让我太过迷茫，我的思念，就此停歇。在朋友受到打击，安慰他们的时候，我会摸着我的心告诉他们，以笑去面对自己的人生。可刹那间，我忘记了该怎么用心去微笑。抬起头，看着天空，蓝天白云。几千年了，它一直是这样的吧，变的，只是我们而已。只是我们把曾经羁绊给扯断了而已。
一直以来，我都隐忍着我的忧伤，我的孤寂。在我决定将它们遗忘的时候，它们像洪水般爆发了出来，一起流出的，还有我曾经的眼泪。
一直以来我都有我的原则，但过分的原则就是固执，过分的固执就是偏执，过分的偏执就是完全不讲道理。年轻就是一切，可以目中无人，解释起来，就是还小，还不懂事。看来鲁迅先生造就的阿Q精神是得到了充分的发扬。
有些人注定不会分开，有些人注定只能分开。一开始就注定好的，改变不了。朋友是这样，爱人也是。我最好的朋友，当我发觉这段友情已经不值得我去留恋的时候，我选择了遗忘；爱情也是一样，当我决定我要离开的时候，我选择了遗忘，遗忘了猫和鱼的故事，遗忘了一切；遗忘了所有的快乐和痛苦。以我的适宜来迎接我的新的生活。我不要再让我的伤痛来再次影响我的生活，这么久，已经够了，不是吗？
我想我最近比较烦，我的生活一团糟，就像一个三流编剧写出来的肥皂剧。在朋友们讨论好人坏人的时候，我会笑着转过身告诉他们：“人就分为三种，一种是禽兽，另一种是衣冠禽兽，还有一种就是禽兽都不如。”然后朋友们看着我哑然。
我还是那么随性地过着我的生活，平稳的轨迹中偶尔带点波动。虽然长大，我依旧会兴致来了，会和三五好友去酒吧小醉一番，喳喳呼呼。如果真的遗忘过去，没什么不好，只要将来好，不就可以了。只是有的时候我觉得我对我自己有些残忍，有的时候我会觉得自己很虚伪。
尽管我讨厌这个城市里太多的虚伪，每天伪装的生活实在太累。但我依旧还得生活着。依旧得虚伪着。这种生活只在太累。但不排除有些人在享受着。既然我们无法逃离，何不学着适应呢？我想我做不到，尽管我遗忘了太多，但我还是没有遗忘我自己。
在这转瞬即逝的冬天，给我带来了什么？又带走了什么？生活就是这么的真实，当你还没有反应过来，一切的一切怎么就都变了样子？没有原因，更多的是找不到原因，或者是你根本不想去找原因。我的压抑，我的无奈，都随着这个冬天来遗忘……
有的时候冬天是让人蕴涵着希望的，却同时也包含着更大的绝望……